6 meses

Wow!! ya salgo en el buscador de google, me he quedado petrificada. Ahora me siento con más responsabilidad a la hora de escribir mis pensamientos. Pero, seamos sinceros, si lo cuelgo en la
red, es por que en el fondo quiero que me lean, o no? En fin, son cosas de la tecnología, años atrás
nunca se me hubiera ocurrido algo así. Imagino que a todos nos gusta que nos doren la píldora y
aunque éste mundo del internet es muy frío, tiene aquel misterio, al menos para mí, de pensar que alguien en alguna parte está compartiendo mis pensamientos. Son sentimientos encontrados. Soy celosa de mi intimidad, pero en el fondo me gusta que estén de acuerdo conmigo.
¿Raro,no? ¿Insegura tal vez? Seguro....
Bien, quería contaros que el viernes fui a mi control médico y todo ha salido bien. Hoy exactamente hace 6 meses que me operaron y como dice mi tía, volví a nacer, por lo tanto, hoy es mi cumple mes.
Las sensaciones son indescriptibles, primero el terror con el que vas a enfrentarte a una noticia de éste calibre, después al oír las buenas nuevas, es cómo si una bola de fuego cayera desde mi garganta hasta mi estómago, provocando una sensación de calor enorme en esa zona, pero a la vez sintiendo una relajación brutal, después me sube una amargura de nuevo a la garganta y se me llenan los ojos
de lágrimas, no pudiendo contenerme aunque quisiera. Inmóvil, estaba inmóvil, mirando fijamente a los ojos de mi Dra. sin perder ni un sólo de sus gestos. Mark y mi padre estaban conmigo en el despacho, no pude ni girarme. A la salida, me sentía aún en estado de shoc. Mark estaba feliz, pero yo seguía tiesa como un palo, ni siquiera sé si respiraba. Me limité a guardar mi turno en la cola del mostrador de oncología para pedir hora para mi próxima visita y para las pruebas. Hasta la secretaría que normalmente, está digámoslo así: como "muy ocupada", parecía empatizar con la alegría de Mark. Se despidió de mi amablemente diciéndome: ¡hasta el martes! que tengo que volver para ver a la nutricionista. Mi hígado sale siempre un poco alterado,seguramente dicen los entendidos, debido a la medicación y quiero informarme bien para no sobrecargarlo con comidas innecesarias, se porta muy bien, la verdad que increíblemente bien (querido hígado, te quiero)...
Después nos fuimos a casa. A comer. Necesitaba beber y comer para volver en mi. Al menos eso pensaba. Pero no, no es hasta ahora que estoy escribiendo que vuelvo a sentir mariposas en el estómago y siento que el corazón se me va a salir por la boca. Tengo ganas de gritarlo a los cuatro vientos, pero no me atrevo, me da miedo dejar ir mi alegría. Tengo tanto miedo...........
Qué complicado es todo. De muchas cosas me he dado cuenta en éste tiempo, sobretodo de que "recoges lo que siembras" en esta vida ( es una verdad como un templo ) y que si intentas mantener la energía positiva, si intentas no ver las cosas de forma tan negativa, si te proyectas de forma positiva, vuelve, la energía vuelve a ti de forma positiva. Y no solo lo digo ahora por que he recibido las mejores noticias que se podían tener, lo digo en general, para todo el mundo. La negatividad en la que vivimos es muy mala. Darse cuenta es lo difícil. Cuando por fin la ves y ves a las demás personas cómo viven rodeados de negatividad, a tal punto que si no la tienen, la buscan, te juro que a mí como espectadora, se me ponen "los pelos como escarpias", que diría mi amiga Carmen from Spain.¿Quizá haya que tener una sensibilidad especial? Quizá, pero creo que todos somos capaces de darnos cuenta, aunque a veces tengas que pasar por situaciones muy traumáticas para verlas. Lo ideal sería que desde pequeños, en lugar de tanto logaritmo neperiano, nos enseñaran un poco más de lo que va realmente la vida.
Bien, creo que es todo por hoy. Un saludo a todos.