Tormentos antes de ir a dormir

Las prisas.......... las prisas son malas compañeras.No te dejan ver las cosas claras, te hacen tomar malas decisiones, te entorpecen, te perjudican físicamente, te desgastan, te juegan malas pasadas.
Con la edad....... con la edad uno ve las cosas de otra manera. Ya no tienes ganas de correr, de comerte el mundo, de querer demostrar a los demás y a ti mismo que eres capaz de todo.
Querer aparentar lo que no eres......... por qué queremos demostrar al mundo que no pasa nada, que somos perfectos e infalibles. ¿Por que no mostrar tus sentimientos? ¿ por que escondernos ? ¿ por que fingir ?
La superficialidad........ hay muchos sinvergüenzas aprovechados, que tienen prisa, que aparentan auto-control, que fingen una realidad que no existe..... que están vacíos, que buscan la felicidad en lo superficial, en lo material, creen que así aparentando, conseguirán llegar al nirvana, al santo grial....
Tienen prisa, quieren llegar al "top", son ambiciosos, quieren muchas casas, cuatro coches, mucha ropa, quieren en definitiva aparentar. Anteponen cualquier cosa, por llegar a un estatus de vida, en el que les han prometido la felicidad. Seguramente, a través de las prisas y la ambición, conseguirán, la casa, la ropa, el barco...... pero no verán pasar delante de sus ojos la vida, los pequeños momentos que traen la felicidad.
La vida........ la vida se te escurre de las manos, como la arena de playa. La vida también parece que tuviera prisa. Entonces..... me esta tomando el pelo?
La enfermedad......... es muy dura. Terrible cuando ves que tu vida se escapa a tu control, que ya no depende de ti, que todo esta en manos de otras personas, en los que depositas toda tu confianza, sin conocerles, sin saber si tienen prisa, si son ambiciosas, si anteponen su ego por encima del bienestar del paciente . Les entregas tu vida.  ¿ Qué ha pasado? hace 5 minutos eras una persona normal, ahora tu vida depende de otros. Decisiones en las que tú no puedes intervenir, situaciones en las que cedes, pensando que es lo menos malo para ti......... es como una caída libre con los ojos tapados.
Y mientas tanto, ahí fuera, la gente sigue con prisa, sin conciencia del bien tan preciado que poseen: la salud... sin ella no hay nada. Y tú, mientras, te agarras a un clavo ardiendo. Quiero seguir aquí. Quiero seguir disfrutando de los pequeños momentos de felicidad, del amor, de las puestas de sol, de una sonrisa, de un abrazo, de la vida sin prisas.
Las prisas....la envidia........la ambición mal llevada, la hipocresía, el egoísmo, la ignorancia, la estupidez ajena, la mala educación, la soberbia, etc, etc.... si lo piensas sólo un segundo, da pavor.
Mal........vamos mal.
Es tarde, muy tarde, necesito dormir. 
 

Pequeños momentos

Saber apreciar los pequeños momentos que nos regala la vida, es sumamente importante para sentirse feliz.Al menos yo lo veo de esta manera y pienso que es la respuesta a muchas preguntas. Saborear un instante,  descubrir un nuevo lugar, contemplar un bonito amanecer, escuchar tu música favorita, tener una agradable conversación con tu pareja o con tu familia o con tus amigos, todos esos momentos son para mi la felicidad. La ilusión por algo o alguien. Acostumbran a ser momentos cortos, pero lo importante es conseguir guardarlos en tu interior, en tu memoria, en tu ser como referencia a los momentos de estrés, inquietud y angustia..... ya sé, es fácil decirlo y complicado hacerlo. A mi me cuesta mucho y escribo éstas líneas para ver si de ésta manera me queda dentro. La vida es un complicado aprendizaje. Nunca terminas de aprender ni de sorprenderte del comportamiento humano.

Frases

• La alegría es el ingrediente principal en el compuesto de la salud ( A.Murphy )
• Si te enfadas, piensa en las consecuencias ( Confucio )
• La sabiduría humana consiste en la tolerancia ( Carlo Bini )
• El hígado es como un radar que copia todas las emociones ( anónimo )
• A ver si me invento una buena, para ponerla en la lista ( Yenny )
• Hi han més dies que llonganisses ( Maria )
• Be water my friend.
• Vive tu vida y deja a los demás vivir la suya tranquilos.
• Intenta ser positivo. La vida te devolverá señales positivas.
• Fluye, no vayas a contracorriente, no vale la pena.

NO!

Evidentemente, ésto no le ocurre a todo el mundo, mucha gente tiene las cosas más claras que yo. Me refiero a la importancia terapéutica de saber decir NO. Estos días le estoy dando vueltas a la cabeza, intentando poner en orden todos mis pensamientos y emociones. Reflexionando sobre ésta última experiencia traumática vivida y recordando las palabras de la gente que me quiere bien y que intenta que yo me dé cuenta, que esta es una segunda oportunidad y que no puedo dejar pasar, no puedo hacer ver que no ha pasado nada y seguir actuando como hasta el momento. Mi cuerpo me ha enviado un mensaje de alerta máxima, me estoy envenenado a mi misma. Por eso, estos días le estoy dando vueltas a la cabeza. Para mi sólo el significado que tiene me produce cierto rechazo. No sé como explicarlo. NO! me resulta tan fuerte! Pero debo aprender a usarla en los momentos adecuados. Debo aprender a protegerme. Se utiliza demasiado, ahora mismo ya la habría escrito en una frase, dos veces! cómo puede ser! demasiada negatividad admitida sin más. Pero pongámonos serios: para los que somos inseguros, con complejos varios y para los que ya hemos asumido esta palabra sin pensar, para los que aceptamos las cosas para agradar a los demás, sin pararnos a reflexionar si nos apetece determinada cosa o situación, es hora de aprender a decir NO! ( siempre sin perder las formas, el respeto y la educación ). Estos días estoy intentando reeducar mi mente, al menos lo intento. Pienso en situaciones pasadas que he aceptado sin más o por comodidad, pero que en el fondo me han perjudicado enormemente e intento imaginar que hubiera pasado si hubiera dicho que no. Lo primero que me viene a la cabeza es, egoísmo. Pero por qué? por que ese sentimiento negativo de nuevo? Mmmmm, creo que me queda mucho por aprender y reflexionar.La vida es un curioso viaje, en el que uno no deja de sorprenderse a diario.

Los fines de semana

Son fantásticos. He pasado un fin de semana muy bueno. Aunque ayer me encontraba que no me acompañaba el cuerpo, estaba agotada, no me aguantaba de pie, salí por la mañana y por la tarde. En cambio hoy, me encontraba fantástica. No sé en que va esto. Incluso hemos caminado por la montaña, un recorrido corto de 2.250mts , bastante plano y bien muy bien. Después hemos descubierto un restaurante que nos ha gustado mucho. Por fuera parecía medio abandonado, pero al entrar a dentro, era otro mundo.
Mañana quiero apuntarme a Yoga Nidra, es más bien, de relajación, dicen que 1 hora de este yoga tiene un beneficio como de 4 horas de sueño. Tengo muchísimas ganas de empezar.
Bueno, mañana si puedo os cuento.

Ya va faltando menos

Ya queda menos para que terminen las Navidades, ahora sólo nos quedan los Reyes.
La verdad es que éste año tenía muchas ganas que llegaran estas fechas, pero con tanto
consumismo, la verdad la ilusión se me ha ido apagando. Creo que son demasiado largas,
demasiadas celebraciones, demasiado gasto.....
Mañana es noche de Reyes, mañana por la mañana tengo control médico. Podéis imaginar
lo que pido en mi carta a los Reyes Magos.... salud, amor, paz interior, armonía, momentos
de felicidad y alegría para todo el mundo. Para mi, pido salud.
He estado todo el día muy bien, incluso me he ido hoy a la peluquería, hacía más de un año
que no iba, me han maquillado!He salido de allí renovada, pero ahora me esta viniendo
un pequeño bajoncillo.  Mañana tengo visita con mi Doctora, me da mucho respeto.Veremos
los resultados de los análisis y del tac. Espero poder dormir esta noche.
Creo que hoy no debería ver el capítulo de House, siempre me hace recordar algún
momento vivido o me mete cosas en la cabeza, a las que no debería hacer caso, son unos
exagerados, pero bueno, el tema siempre esta ahí.
Hoy, 4 de Enero hace 1 año que empecé el tratamiento de quimioterapia. Ya ha pasado 1 año.
Recuerdo el miedo y la angustia que sentíamos. Estaba asustadísima. Pasamos unas 3hs en hospital
de día recibiendo la medicación y luego me dieron una maquina que me suministraba otra bolsa de medicación durante 48hs. Estaba asustadísima con la maquinita, tenía miedo que se terminaran las pilas a media noche.
Llamé al hospital y una señora "muy amable" me dijo después de haberle expuesto mi angustía: "¿ es la primera vez que te pones el tratamiendo, no?" con esa frase, ya te derrumban. Sí y qué? pensé, estoy asustada, la gente no nace sabiendo. Es normal tener miedo, no?
Pasaron las 48hs y la máquina se puso a pitar, eso marcaba el final de la bolsa, nos fuimos mi padre, Mark
y yo al hospital para que me retiraran "la mochila" como la llamaban ellos. Era día 6 de Enero, día de Reyes,
tuvimos que ir a la planta de oncología, por que era festivo. Se me retorció el alma. No fue una visita
agradable. Todavía recuerdo a la enfermera que me atendió, una chica super amable y dulce. Meses después volví a coincidir con ella en una sesión y después de la operación de hígado volví a verla en el dispensario de cirugía, esta vez ella acompañaba a su madre, muy mayor. Ya ha pasado un año.
Increíble.....

Hoy he escrito a mi compañera de trabajo, que no voy volver. Me ha resultado muy duro,
no lo imaginé así. La verdad que es un cambio muy grande de vida, espero saber encajarlo bien.
Tengo que empezar a pensar en hacer cosas. Tengo que moverme, eso es importante, no puedo
seguir siendo sedentaria, dentro de mis posibilidades, tengo que moverme.
Volveré a retomar la meditación es algo realmente bueno, me ayuda a armonizarme, a tranquilizarme,
me hace sentir segura.
Bueno, me voy a hacer los preparativos de la cena. Un beso muy grande a todos.
No sé si escribiré mañana, por si no lo hago, deseo que los Reyes os traigan felicidad y paz interior.